当前位置: 主页 > 我评百科

彼此驯服是什么意思(你和伴侣的关系)

  • 我评百科
  • 2022-09-24
  • 佚名

日剧《不死身丈夫》讲了一个荒诞的故事。

女主厌倦丈夫。

她无法忍受他口臭、打鼾、日益油腻,对丈夫动了杀心。

然而,她一次次杀死丈夫,丈夫却一次次复活,而且始终对她痴心不改。

一番查证后,她发现丈夫是通过再生保险复活的。

就是克隆死者,再导入之前的记忆,重新让克隆人回到家庭。

于是,女主用计谋让丈夫自杀。

这才彻底摆脱丈夫。

影片最后,女主站在草地上,海风吹过,显得异常孤独。

不知道是什么心情。

他们结婚时,丈夫告诉女主,要用尽生命来爱她。

一次次复活也是为了照顾妻子。

可妻子想的,却是让丈夫彻底死亡。

一段婚姻走到这样的境地,挺让人唏嘘的。

曾经有人说过:再幸福的夫妻,一生中也有200多次想离婚和50多次想掐死对方的冲动。

为什么带着憧憬结的婚,后来会变成这样呢?

01

关系,是相互“驯服”的结果

《小王子》里,小王子邀请狐狸一起玩,狐狸说:“我还没有被驯服”。

小王子问驯服是什么意思?狐狸说,驯服,意味着建立关系。

狐狸对小王子解释“驯服”的含义:“对我来说,你只不过是个小男孩,和其他十万个小男孩没什么区别。我也只不过是只狐狸,和其他十万只狐狸没有两样。我不需要你,你也不需要我。

但是,如果你驯服了我,我俩就会需要彼此。对我来说,你会是这全世界唯一的,而对你来说,我也是这全世界唯一的。”

接下来,狐狸教小王子驯服它:首先在草地上坐得离它远一点,它会用眼角偷偷地看他,小王子什么也不用说。但是每天小王子都要离狐狸更近一些……

接下来,狐狸要求小王子在跟它相处的过程中“有仪式感”。“最好是在同一时间来,如果你在下午四点来,那我在三点钟就会开始感到幸福。随着时间的临近,我会感到越来越幸福。到了四点钟,我就会焦虑、坐立不安。我会向你展示我有多么开心!但如果你来的时间不确定,我就不知道该在什么时候准备好心情来迎接你。”

小王子一一照做,按狐狸教的方法驯服了狐狸。

其实,无论好的关系,还是坏的关系,都是这样“驯服”出来的。

比如,秦海璐王新军

秦海璐印象中一直是“女霸总”,综艺中,也是敢怼人的“爽快姐。”

王新军头一次跟她搭戏时,都忍不住吐槽:她是我见过最横的女演员。

然而,这位最横的女演员,却被他宠成了宝宝。

早饭给端到床前、一起爬山会给她备鞋;

而且宠着娇妻,王新军还很有成就感。

秦海璐是如何“驯服”丈夫的呢?

她很会强化丈夫做的好的部分。

比如,当王新军把饭端给她,她用娇懒、享受的表情告诉他:这是我想要的。

比如,王新军在节目中说“我想你”,她表现得很感动、甚至还哭了,说老公那么内敛的人,能说出这话不容易。

王新军看到她哭了,也红了眼圈。

一个人的行为,得到了正向的反馈,不难想象,以后这样的行为会越来越多。

但《不死身丈夫》里,丈夫很照顾妻子,妻子其实根本不想要。

她更喜欢独处,一个人逛街也很开心。

然而丈夫就是想时时黏着她,这让她感到窒息。

但糟糕的是,妻子从未主动告诉丈夫,怎么对自己才开心。

她一味地顺从、忍受,直到忍无可忍。

如果她能明确地告诉丈夫,她需要更多的个人空间,结局可能会完全不一样。可是,她并没有去争取自己想要的,在影片中看到,当丈夫把手放在她的肩上的时候,丈夫是很享受的,并且他以为女主也享受,因为此时女主是对丈夫微笑的,她的微笑给了丈夫一个错误的信号:我喜欢你这样做。可是当她把脸背向丈夫,面向观众的时候,我们才能看到她有多么嫌弃、不情愿。明明不想要,却用微笑去“鼓励”丈夫,结果会得到更多的不想要。

所以,她的忍让,其实也“驯服”了一段受不了关系。

02

好的关系,满足人的多面性需求

人是生活在关系里的,一个女人,既是妻子,也是女儿,还是母亲。

一个男人,他是丈夫,他是父亲,也是儿子。

好的关系,是可以满足人的多面性需求的。

你可以是母亲,给对方母性的温柔和爱,可以是女儿,满足自己被爱的需要。

男性也一样,你可以是父亲,给对方安全感和引领;也可以是儿子,你也有被爱的需要。

就像秦海璐和王新军,秦海璐并不只是小娇妻。

两人准备婚礼时,王新军的弟弟突然意外去世。

王新军一时接受不了这个现实,父母更是沉浸在失去儿子的悲痛中。

而此时,秦海璐取消了婚礼,挺着6个月的孕肚,张罗了王新军弟弟的丧事。

这还不是最糟糕的,弟弟去世3个月,王新军的父亲也离开人世。

秦海璐又一次,挺着马上临盆的大肚子,忙前忙后操持葬礼。

看到了吗?

平时的秦海璐,在老公面前娇弱得手不能提,肩不能扛,让老公变着法宠自己。

但老公需要支持时,骄妻立刻变霸总,成为家里的定海神针。

好的关系,是相互支持、相互成全、相互滋养,让你更有安全感。

好的关系,是你需要的,我都有,你需要的,我也都能给。

03

如何经营你们的关系?

想“找”一个完全适合你、为你量身定做的另一半,不太可能。

好的关系,都是相互“驯服”出来的。

如何“驯服”?

a 停止指责

几乎所有的夫妻都会吵架,但是会吵架的夫妻越吵越好,不会吵架的夫妻则感情越吵越少。

需求得不到满足时,我们会本能地指责对方,然而,指责却让我们离对方更远。

所有的指责都会伤害关系,只有非暴力沟通才会建设关系,让关系越来越好。

b 观察并认可自己的感受

急着去指责,代价就是伤害了关系,还得不到自己想要的。

所以,有不舒服的时候,停下来感受一下自己:

这个时候你身体的哪个部位是不舒服的?那个不舒服是什么样的?

你可以说,我此时觉得很痛苦、绝望,我的喉咙发紧,很干,很疼,想喊也喊不出来,我好难受。

等你把感受表达出来,难受也会减轻很多。

c 不指评、不指责、不评价,一致性表达。

什么是一致性表达?

先说说生活中“不一致”的表达,举个例子,我有个好友小佳,在单位受了委屈,很想回到家让丈夫过来抱抱她,她能倒在他怀里痛哭一场。

可是一回家,她看到他躺在沙发上刷手机,连她进门的时候都毫无反应,就怒火攻心,开口就攻击他冷漠无情,一点儿不知道疼人。

丈夫觉得简直莫名其妙:你吃呛药啦?一进门就跟我吵?你烦不烦?

明明想让对方心疼自己,却用攻击和吵架把对方推得远远的。

小佳心里想自己本来够委屈了,不仅得不到安慰,反而还没老公骂,她感觉更糟糕,对他更加抱怨,当然结果更得不到想要的。

他们的关系就此进入恶性循环。

同样,这也是一个错误的“驯服”,你用你和对方都不想要的方式,把对方“驯服”成你更加不想要的人。

生活中这种不一致的表达还挺多的,很多人觉得:他应该知道我的需要啊,这还要我说吗?

但他可能也是这样想的。

明明想亲近他,却用指责甚至冷暴力把他推得更远。

这种“心口不一”,就是“不一致”的表达。

那反过来,“心口如一”就是一致性表达。

你想要什么,就说什么。

你想让老公抱抱你,你就直接说,老公,我现在好难受,你能抱抱我吗?

老公满足你的心愿,他也会有一种自己很强大、能呵护你的英雄感。

04

“驯服”的艺术,就是看见并欣赏对方

心理学家Jordan Peterson 教授说:你可以训练你的伴侣。

Jordan Peterson以斯金纳的老鼠实验为例:小老鼠第一次把爪子搭在梯子上的时候纯属意外,但是当它得到奖励之后,他便会一而再再而三地把爪子搭在梯子上。

这其实是通过强化偶然行为,把它变成经常性的行为。

你要观察你的伴侣,当他做了好的行为,一定要及时奖励。

“驯服”的方式,有鼓励、表扬和示范。就是斯金纳所说的正强化,就是一旦发现对方有你期待的行为出现,马上给积极正向的肯定,鼓励对方做出更多的同样的行为。

我的好友苏珊总是抱怨伴侣很懒,从来不拖地、不收拾房间。

一天,苏珊回家后意外地发现老公拖地了。

聪明的她马上就抓住了这个“驯服”老公的机会。

她立刻说,天啊,老公,我一回家就看到这么干净的地板,真的是太舒服了,老公,你真的是太好了。

说完还送上一个大大的拥抱。老公没有想到自己的一时心血来潮竟让妻子如此的开心和激动,他也很开心并且充满了成就感,觉得妻子原来是如此容易满足。

他做家务慢慢多了起来,妻子每次都能看到,并且积极地去肯定他,还时不时给老公买一些不贵但很用心的小礼物来奖励老公。

老公觉得妻子看到自己的努力和付出,并且非常认可,于是越来越勤快。

不得不说,苏珊“驯服”老公的能力还是挺高的。

Jordan Peterson 教授提醒你:一定要关注对方做的好的地方,而尽量忽略做的不好的。

他说:你回家看到干净的地面上有一些狗毛,如果你只看到狗毛而忽略掉干净的地面,你可能就永远不会看到干净的地面了。

好的行为是通过奖励“驯服”出来的。就如上文中的苏珊。

而坏的关系是通过批评、指责、冷暴力等破坏性行为“驯服”出来的。

但是坏的部分,往往很显眼。因为我们总是对错误更加敏感,而对“好”的部分却容易忽略。比如,苏珊其实一开始觉得老公拖的地并不那么干净,她看到老公拖过的地,下意识地就想说:老公,你这儿没拖干净。可是她想到指出老公做的不好的地方,老公很不开心,很可能就跟以往一样,还是什么都不做,她就忍住了,让自己忽略老公做的不好的地方,而对老公付出的努力积极赞美和鼓励。

这确实很需要我们有耐心。

想想自己,培养一个习惯还需要几个月呢,多给他一些练习时间。也多给自己一些时间来学习新的“驯服”技能

最后,“驯服”伴侣同时,你也应该教会伴侣如何“驯服”你。

你可以就像小狐狸教小王子那样,一点点用明确简单的话,让他照做。也可以把你想要的,亲自示范给他做。

小慧也渴望生活能多一些仪式感,可是老公偏偏不解风情,还大大咧咧地认为:我挣的钱都给你了,买什么还不是随你吗?干嘛还整那么复杂?

小慧在老公过生日时,特别订了一个酒店,在酒店点上红蜡烛,又让服务员把自己亲手做的蛋糕端上来,蛋糕里放的是老公最喜欢的山楂。小慧还跟老公一起回忆了两人初识、相恋、结婚到现在的甜蜜和幸福,感谢老公的宠爱和陪伴。老公很感动。小慧问:如果我把钱给你,让你想买啥买啥,跟我这样用心地给你准备,你的感受会是一样的吗?老公感动之余明白了小慧想要的是什么,并且牢牢地记住了,在小慧过生日时,老公不仅买了走心的礼物,还送了小慧一个大大的惊喜。

小慧正是用自己“驯服”老公的行为做示范,来让老公“驯服”自己的。

如果一方长期单方面地“驯服”对方,但拒绝对方“驯服”自己。

那么,你们之间的关系是不对等的,也不能长久。

一位朋友前不久刚离婚,因为她在婚姻中发现,他的任何事情都比她重要。

哪怕急性阑尾炎发作,痛得死去活来,他也要雷打不动地散步而拒绝送她就医。

如果不是附近的朋友来救她,她可能就痛死了。

住院期间,她依然是一个人,因为他自己的事情很重要,不能受打扰。

她回忆了自从结婚后,一直牺牲和付出的是都她自己。

而对方,坚决不肯为了她改变一丝一毫,依然过着“单身生活”。

单方面努力的婚姻毫无指望,她出院后便离了婚。

这个世界上不存在完美的伴侣,也不存在完美的关系。

但我们可以努力让关系变好。

真正相爱、相知、相互守护的伴侣,都会经历长时间的磨合,甚至挫败。

只是,他们没有放弃。?

而是在一次次冲突中,找到两个人之间的平衡。

吵架或者是驯服,都只是过程。

爱,才是我们要到达的终点。

世界和我爱着你

作者简介:王宏梅,国家二级心理咨询师,中国心理卫生协会会员,中国心理卫生协会专家讲师团讲师、中国心理卫生协会妇专委特邀心理问答专家志愿者。

  • 关注微信

猜你喜欢

微信公众号